 Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
Жадность - лучшее средство от женщин.
Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!
Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
А он, мятежный, просит дури
|
Поиск
Пользователи
Справка
Вход
Зарегистрироваться
